Mundo impróprio.

Tanta tristeza nas palavras, tanto medo da transparência, tanto pesar por sonhos não realizados. Estamos em constante mudança, e o que me assusta é que estamos nos tornando mais secos para com os sentimentos das pessoas, áridos com quem amamos acima de nossa própria vida. Temo por um futuro superficial de quem eu mais amo, tenho medo que TUDO o que desejas acabe acontecendo, sabendo que cedo ou tarde acordaras em um mundo estranho, diferente daquele que pensou estar vivenciando. Estou sufocando com meu pesar, sentindo meu chão estremecer a cada passo dado... meu medo cresce, e ainda não sei de nada. 

O centro de tudo.

Essa falta de você somente pode ser descrita como uma sede incontrolável, uma privação de ar, uma dor que queima meu espírito e sufoca meu coração. Seja o centro de tudo aquilo que tenho de bom... amo você que não sai de meus pensamentos.

Pretensão e paciência.

Nem tão perto para não parecer muita pretensão de minha parte. Porem, fora de visão, me torturando com sua ausência. Dia após dia, sonho após sonho, lagrima sobre lagrima. Assim vou vivendo minha ilusão de dias melhores sem faltas nem excessos. Essa parte ficou engraçada... como se excesso de você pudesse ser algo ruim! Enfim... me resta a paciência e nada mais.

Insonia.

Depois de tanto rolar na cama, me vejo a frente do computador escrevendo. Esta noite busquei abrigo, como de costume em meus pensamentos, tentei entrar novamente em meu “mundo perfeito” mas acabei sem querer as portas do mundo real. Não tenho muita certeza do que estou escrevendo, tão pouco se DEVO escrever e publicar. Mas que diabos, meus textos tem sido simplesmente um reflexo de mim, então porque deveria esta vez ser diferente? Tenho algo a perder? Podem rir de mim? Posso ser mal interpretado? Certo, certo... foda-se. Como dizia, me vejo insone mais uma vez, e pra ser sincero isso esta cada vez mais frequente, assim só me resta escrever sem ao menos saber se compartilharei com as pessoas. Estive pensando enquanto rolava na cama, como poderia tornar minha vida mais comum?! Sim, COMUM. Não quero me sentir especial, na moda, diferente, quero apenas ter os mesmos pensamentos da maioria das pessoas, cansei de pensar como eu mesmo, não funciona ser diferente. Quero ser somente mais um na multidão, um grão de areia num deserto sem fim, não sentir mais que sou eu mesmo. Quero o básico, o simples. Quero acordar pra trabalhar toda manhã reclamando da noite mal dormida, quero um emprego mal remunerado com chefes mal intencionados, quero contar moedas para pagar o ônibus, quero embebedar-me com os amigos toda sexta feira para celebrar a chegada do sábado, quero não me importar com os sentimentos de quem amo, quero não atender ao telefone simplesmente por não me importar, quero buscar consolo de um amor perdido em um beijo desconhecido de uma dama sem nome, quero ter medo de encarar alguém mais forte, quero aproveitar-me de momentos de fraqueza. Quero... não me importar com o futuro. Quero querer e ter. Uma lagrima, duas, três... muitas. Não sinto como se tivesse sem chão... eu REALMENTE estou sem chão. Não tenho a sensação de estar ficando ser ar... eu NÃO CONSIGO respirar. Não imagino meu coração partido... ele ESTA em pedaços. Imaginei como se estivessem rasgando meu peito?! Não... eu POSSO VER a faca. Só quero que meu mundo me ofereça algo além de conformismo. Sabe... algumas poucas vezes me senti assim tão sozinho, tão... não sei. Estou com sono, mas não consigo dormir. Estou triste, mas não posso expressar o quanto. Vejo seu sorriso... mas esta somente nos meus pensamentos.  

Prioridade... você.

Apaixonar-se pode ser mais fácil do que se pensa, o complicado na verdade é entender a paixão quando parte da outra pessoa. Porque julgar como sendo fraca uma pessoa que coloca a felicidade da amada acima da sua própria? Isso não é fraqueza, mas sim amor verdadeiro, puro e sincero, sem egoismo. Poucas pessoas entendem, e menos ainda... não julgam. Hoje, descanso triste pois nem ela entende o que sinto, e isso causa confusão em minha mente. Estou só e abatido, e não sei de nada... nada mais. 

Teatro da vida.

A vida é como uma peça de teatro onde nós somos os atores não pagos para atuar conforme foi escrito. Porem, erros acontecem e nos vimos na obrigação de improvisar para que o final seja ... menos triste. Enfim... nosso espetáculo foi escrito, mas podemos mudar a história original.  Mudemos.